Siempre tendremos Valentín

Hay pruebas de que ya en el siglo XIV se celebraba la tradición de unir la onomástica de San Valentín con el día de los enamorados. Lo que pasa es que, hasta hace muy poco, esta tradición se limitaba al intercambio de tarjetas entre los tortolitos con mensajes propios de la ocasión. Por ejemplo, del tipo de “hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana” o con poemitas bien abundantes de rimas en ti y en mí. Pero en éstas llegaron los grandes almacenes y dijeron que nanai, que rimas... las justas. Que lo que había que hacer era demostrar el amor a través de la tarjeta de crédito, o sea, hoy te regalo más que ayer pero menos que mañana. Ahí empezaron las inundaciones de colonias y de corbatas.
¿Y cómo consiguieron esto los grandes almacenes? Pues muy sencillo: descubrieron que, en el fondo, el enamoramiento atonta a los que se han contagiado de Cupiditis y que, en ese estado, las defensas de la actuación lógica están fuera de combate. Y resulta que, ahora, los científicos han venido a confirmar el olfato de los grandes almacenes. Los investigadores Samir Zeki y Andreas Bartels han comprobado que, en pleno enamoramiento, se inhibe el córtex frontal, que es el espacio cerebral donde reside la racionalidad y el sentido crítico respecto a la pareja. Traducido: que enamorarse y volverse tonto perdido son partes de un mismo todo.

Sanseacabó Nº 16, semana 7 de 2008, emitido por 98.3 Radio

La mirada (1)

Frank Snake hundió su mirada en los ojos de su hija adolescente mientras le sujetaba la mandíbula con mano enguantada. Ni el hecho de que la bella joven estuviera inmovilizada en silla de ruedas le detuvo; ni siquiera, el que su otro hijo, Willy el niño, estuviera contemplando, aterrorizado, la escena. Frank, armado con un palo de golf en la mano derecha, y eso que era zurdo, le espetó a su Virginia con inusitada violencia verbal y a dos centímetros de su rostro:
–¡No podemos irnos sin la colección, ¿entiendes?!
Y Virginia, a quien la tensión no le convenía nada de nada, tuvo pérdidas leves, amén de ser incapaz de pronunciar palabra alguna. Así que Frank, tenso tenso, y sin soltar la quijada de su vástago, elevó su mirada de serpiente hasta clavarla en los ojos de Willy, quien ese lejano día de 1970 todavía llevaba pantalones cortos. Willy nunca olvidaría esa mirada capaz de atravesar paredes y cariños. Una mirada que le abrió los ojos y le selló el pasaporte de entrada a la vida real.

Y hasta aquí puedo escribir. El desarrollo, nudo y desenlace de la imprescindible película La Mirada lo tengo embargado hasta el miércoles 5 de marzo, fecha en que será presentada en sociedad. Colgaremos entonces el cortometraje completo. Y más divertido: hasta el meikinof.

Yes, we canon digital

Ahora mismo, cuando me pongo a escribir, este vídeo de apoyo al candidato Barack Obama y colgado en YouTube hace diez días ha sido visto más de tres millones de veces. Ahora mismo también, la recogida de firmas contra el abusivo e injusto canon digital se acerca a los tres millones. Relaciono estos dos datos no por nada sino porque me ha venido así, a botepronto, a la mente. El vídeo de los demócratas estadounidenses me parece de una calidad superior, con un mensaje integrado y repleto de armonía entre el fondo y las formas. Mira que hay otras cosas que no me gustan de los gringos, pero ante ésta, por lo menos, me quito el sombrero.

Estaba claro que, en plena moda de ponerles banda sonora a las campañas electores, los españoles no íbamos a ser menos. Primero fue a ritmo de lolailos y/o bachatas lamentables y de vergüenza ajena, de lo que ya hablé en este Sanseacabó de la 98.3 Radio. Pero bueno, como para hacer risas tiene un pase por aquello del sempiterno celtiberia show. Lo que pasa es que luego la cosa ya se está poniendo seria, quién sabe si por envidia de Obama, y los nuestros se han puesto manos a la obra, con estrategias escénicas que parecen diseñadas por dos tontos muy tontos.

Que a estas alturas de la película el PSOE saque de su fondo de armario a los artistas rancios de siempre deja atónito. ¿Y quiénes salen? Pues la gran mayoría de los capitanes de la organización SGAE que trincan del fondo público y de los contribuyentes a punta de impuestos injustos y bendecidos por el Gobierno, que les da también venga de subvenciones para que sus cerebros creativos no cesen de enseñarnos a los ignorantes por dónde se va a la Cultura. Y a mí, como es de imaginar, me importa como que poco quién apoya a unos o a otros y cómo se lo montan. Pero cuando me huelo la manipulación, de unos o de otros, se me encienden las alarmas. Secuestrar a la Cultura como patrimonio partidista me da escalofríos.

Bueno, a lo que íbamos: que los artistas antes llamados jóvenes promesas han grabado un vídeo de apoyo al candidato Zapatero (en plan Gila del estilo alguien ha matado a alguien) para disparar a los del PP. Bueno, allá ellos. Pero es que el texto elegido está basado, según verán en los rótulos, en el poema Defensa de la alegría de Mario Benedetti al que, por supuesto, le han metido la tijera, las costuras, los bajos y cuantos zurcidos han sido necesarios para quedar digno de desfilar en la Pasarela Moncloa. Por ejemplo, es curioso que entre los versos suprimidos estén defender la alegría "del escándalo", "de las academias" (¡ja,ja,ja!), "de los canallas de la retórica" o "de las dulces infamias". Para compensar, alehop, nace este tranquilizante verso que nunca escribió Benedetti: "Defender la alegría de los graves diagnósticos y de las escopetas". Joer, y luego van y dicen que son los otros los que asustan.

Pero en fin: vayamos con el vídeo y luego repasamos la letra:



Dice la letra de estos faros del optimismo y el buen rollito:

Defender la alegría como una trinchera
Defenderla del caos y de las pesadillas
De la ajada miseria y de los miserables
De las ausencias breves y de las definitivas
Defender la alegría como un atributo
Defenderla del pasmo y de las anestesias
De los pocos neutrales y los muchos neutrones
De los graves diagnósticos y de las escopetas
Defender la alegría como un estandarte
Defenderla del rayo y la melancolía

Y como bien está que hagas versos, pero no odas, yo propongo la alternativa que me hubiera parecido más honesta por su parte, y ya puestos a destrozar a Benedetti:

Defender la sangría es nuestra trinchera
Defenderla con canon pero sin calderilla
De la carcajada nos hacemos responsables
De las audiencias legales y de las preventivas
Defender la sangría como un tributo
Defenderla del pasmo de las audiencias
De los muchos legales y los pocos gorrones
De los grandes atónitos y de las pataletas
Defender la sangría como un baluarte
Defenderla, qué rayos, que esto es vida.

¡Ah! Y lo del gestito de la ceja me niego a comentarlo, que se me saltan los puntos.

Cohete de Cine 2008

Tras un reñido desenlace en nuestra consulta popular, Atracciones Pacotto se decide a abrir las ventanillas para que los visitantes puedan comprar los billetes a los cinco pasajeros del mundo del cine a los que le gustaría perder de vista para siempre, a bordo del Cohete de Cine 2008. Un cohete de ida sin retorno.

Como ya hicimos con el Cohete Musical, hemos limitado la lista de candidatos a 26; a lo mejor no están todos los que son pero sí son todos los que están. Cada internauta puede marcar cuantos candidatos desee, pero al final sólo viajarán los cinco más votados. Y sólo puede votar una vez por ordenador o navegador, para que no haya abusos... La elección se cerrará el viernes 21 de marzo, porque el sábado 22 lanzaremos el cohete para poder pasar un Sábado de Gloria propiamente dicho. Bendita primavera.

Pues hala, a votar.

Campaña sobre campaña

No me negarán que hay algunas promesas electorales que dan un poco de miedito. Vamos a ver: lo de plantar 500 millones de árboles en cuatro años sale a más de 14.000 diarios y, que yo sepa, el candidato no dice ni mu sobre quién será el guapo, o los guapos, que se deslomen en el empeño. Hombre, que lo diga, y que diga también quién se encargará de regarlos, que ésa es otra. Porque no se puede lanzar la semilla y esconder la mano.

Sanseacabó Nº 15, semana 6 de 2008, emitido por 98.3 Radio

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De hojas y propagandas

Como tengo aquí mismo declarada mi incongruencia, voy a dar pruebas de ella: a pesar de haber trabajado un porrón de años en una Hoja del Lunes (y además con momentos muy duros), pocas cosas me ponen más nervioso que el que alguien le llame hoja a una página de periódico (“ese diario lleva cuatro hojas de Nacional”, arggg); y si además hablan de propaganda cuando se refieren a la publicidad, mis casillas se quedan vacías. Aquí no me consuela ni el DRAE que lo parió, por mucho que tenga tales definiciones aceptadas mal que bien. Yo creo que se me disparó la alergia el mismo día en que el orondo gerente de un periódico explicaba a una visita, en medio de la Redacción, el proceso: “Y luego están estos, los periodistas, que son los que llenan con noticias los huecos que quedan libres en las hojas después de pegar la propaganda”.

Más de un periódico se ha dado el batacazo por estar pilotado por lumbreras de la empresa que lo mismo les da vender noticias que ladrillos, servicio público que influencias. El proceso de estos próceres, por lo general, es vender primero los espacios publicitarios y después endosarle a los plumillas la apasionante misión de completar los huecos que queden libres de propaganda en las 32 hojas del imprescindible suplemento ‘Especial sales de baño’. Y, bueno, cuando se trata de suplementos aún tiene un pase, pero es que la técnica se extiende a toda la superficie impresa: “Usted tranquilo, don Gregorio, que nos pone esa media hoja con la propaganda de su constructora y los chavales le entrevistan en la otra media y no, no me dé las gracias, que para eso estamos, y además, mire lo que le digo, si pone la hoja entera, nos olvidamos de sacar nada sobre la vista preliminar que tiene el martes”.

Las relaciones entre el departamento Comercial y la Redacción de cualquier medio suelen ser, digámoslo suavemente, tensas. Y así debe ser, dando por supuesto que unos y otros son la mar de profesionales y solo miran por el bien general de la empresa. Pero, por desgracia, no suele ser así y la batalla se torna cruenta y además breve, porque el ejército comercial casi siempre se merienda a las huestes periodísticas en un plisplás. Cuando hace algún año trabajé como asesor en un diario de una gran ciudad turística, un redactor de Cultura publicó que “Vargas Llosa hablará a las 19:30 horas sobre su última novela en un céntrico hotel”. “Pero hombre –le dije–, con la cantidad de hoteles que hay es de cajón que pongas su nombre porque si no vuelves locos a los que estén interesados en ir”. “Es que no puedo ponerlo –replicó– porque lo tengo prohibido por el gerente”. “¿Qué?”. “Pues que como esa cadena hotelera no se anuncia con nosotros, nosotros no ponemos nunca su nombre”.

La publicidad, en un periódico libre de estas carcomas a las que me refiero (y de otras sobre las que tiempo habrá de abordar), es en sí misma información. Tengo publicado y además requetedicho a los alumnos que, en más ocasiones de las que uno puede imaginar, la publicidad es una pista inagotable para descubrir fascinantes historias de nuestros conciudadanos. Si alguien, por ejemplo, anuncia que traspasa su negocio “céntrico, muy barato, con clientela fija y altos beneficios demostrables”, ¿es que le ha tocado la bonoloto o qué? Por lo menos da para sospechar.

Por ejemplo también: ya dije en su día que siempre me han mosqueado los “brutales descuentos” de “hasta el 70% en todos nuestros artículos”. Yo, de economía, lo justo, pero para mí que si un sofá se puede rebajar de 1.000 a 400 euros es que, antes de la oferta, el comerciante estaba trincando de lo lindo, o por lo menos lo parece. Claro que, más allá de estos ejemplos tan clásicos como habituales, hay otros anuncios puntuales que, tras los consabidos “precios de escándalo”, esconden historias que se adivinan inquietantes.

Se ve que algunos no dudan en mezclar su vida privada con el negocio con tal de sacar la pela. Yo, ya puestos en plan creativo publicitario, me quedo con el ingenio de aquel mesonero de la Ribera navarra que, ante el auge que estaban experimentando en los años 70 los restaurantes de comida rápida al lado de la autopista, no dudó en plantar cara a la advenediza competencia y puso este cartelico en la entrada de su tasca: Se da de comer de repente. Y su vecino, el de los ultramarinos, se pegó a rueda y rotuló este otro en el escaparate de su tienda: Frutas y verduras al dorso.

Están locos, estos navarros

Estamos en el año 50 antes de Jesucristo. Toda Navarra está ocupada por los galos... ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles navarros resiste todavía y siempre al invasor. Y la vida no es fácil para las guarniciones de picoletos en los reducidos campamentos de Estellorum, Cirauquium y Dicastillum...

Algunos de los antihéroes navarros que los picoletos llevan siglos persiguiendo:

Parcelindain: un pequeño terrateniente con el espíritu astuto y la inteligencia siempre viva del que se dice que llegó a inventar los neumáticos para usarlos de columpio.

Autonomendigorría: el inseparable amigo y siervo de Parcelindain, al que proporciona todos los materiales necesarios para hacer crecer la finca de su colega sin que nadie le pregunte quién es su proveedor.

Operategui: siervo sumiso de Autonomendigorría que hace lo que le dice y siempre sin preguntar.

...Pero hoy, tras 2.058 años de investigaciones inasequibles al desaliento, y tras una larga colaboración policial hispanogala, ha sido desarticulada la peligrosa trama. Por su interés reproducimos la nota (textual, incluidos subrayados, mayúsculas y todito) remitida por la Benemérita a los medios de comunicación.

Fecha 05 de febrero de 2008
El pasado día 31 de enero del año en curso se presentó denuncia en el Puesto de la Guardia Civil de Viana, por la supuesta sustracción de un Menhir, el mencionado Menhir al parecer de la época neolítica desapareció de su lugar de ubicación.
Tras las investigaciones llevadas a cabo por el Servicio de Protección de la Naturaleza “SEPRONA” de Navarra con la colaboración del Servicio Técnico Arqueológico del Gobierno de Navarra, en la tarde de ayer fue localizado el desaparecido Menhir que estaba siendo utilizado como ornamento de entrada al camino de acceso a una finca particular cercana al lugar de ubicación original del mismo.
Realizadas las gestiones pertinentes para la identificación del propietario de la finca se pudo conocer, que desconocía que la piedra utilizada era un monumento megalítico y que esta había sido trasladada por el operario encargado de la realización de las obras y que en ningún caso dio instrucciones para que fuere utilizada dicha piedra.
Al parecer dicho operario al buscar piedras para construir la escollera, observó una piedra de gran tamaño, decidiendo por propia iniciativa cogerla y utilizarla para la construcción del muro, desconociendo en todo momento el valor de la misma. Una vez terminada la instrucción de las correspondientes diligencias, estas son remitidas al Juzgado de Instrucción nº 1 de los de Estella (Navarra).
Para más información pueden dirigirse a la Oficina Periférica de Comunicación (O.P.C) de la Guardia Civil de Navarra, Telf. 948-...

Vertedero y falso

Eso me pasa por trasnochar y encima zapeando. Se acababa el tomate y el caso era seguir exprimiéndolo hasta en el cubo de la basura, esta vez en un programa llamado La noria, que al parecer es más de lo mismo pero, por lo menos, tienen la decencia de airear las indecencias de madrugada y no cuando los niños están con la nocilla frente a la tele. Allí montaron una especie de mesa redonda para debatir la ‘escandalosa’ retirada del programa y fui tan tonto que piqué y me quedé un rato. No mucho, pero lo suficiente para escuchar, atónito, un cargamento de sofismas al por mayor. Para empezar, un buen equilibrio mediático: cinco contertulios con la camiseta del equipo rojo y uno solo con la del equipo blanco. Olé. Tiro al blanco.

De entrada, meten las declaraciones de uno que dice ser filósofo y justifica que el morbo es consustancial al ser humano, al que le encanta ver miserias y sufrimientos ajenos, y lo ilustra con el siguiente ejemplo: que todos aminoramos la marcha si nos tropezamos con un accidente en la carretera pero no para ayudar sino para ver si hay suerte y divisamos algún herido desangrándose. Así que ya está justificado: si el que ve el guantazo lleva cámara de vídeo, pues lo graba y a compartir, que eso es generosidad y servicio social.

Y luego el presunto debate. Argumento central de sofisma compartido: quien diga que ese programa es basura está llamando basura a sus millones de seguidores. Pues no, listillos, no. Primero, porque la oferta televisiva abierta y gratuita, en este país, es muy limitada, y una cadena privada con licencia pública está abusando de posición porque tiene ganada a priori un tercio de la audiencia; segundo, porque de los millones de seguidores de los que presumen habría que saber, en ese horario de emisión, cuántos pertenecen al sector más indefenso como lo es la infancia/adolescencia (si quieren saber más, repasen Pinocho); y tercero, porque ver una serie de asesinos no me convierte en asesino, que yo sepa.

De todas formas, lo que personal y profesionalmente más me saca de quicio es que este puñado de guardianes del programa albañal se parapeten tras el siempre oportuno ‘derecho a la información’ aliñado, encima, con el topicazo de que “nos limitamos a dar lo que la gente quiere saber”. Y alguien tenía que decirlo, o sea que lo digo: eso del “querer saber” es la mayor manipulación a la que puede acudir un periodista, y los que estaban en la mesa presumían de serlo. El derecho a la información, del que efectivamente es propietario todo ciudadano, consiste en servirle no todo lo que quiere saber, sino lo que necesita saber. Por ejemplo, el ciudadano tiene todo el derecho a saber si quien le está informando es honesto y dice la verdad, pero no tiene ningún derecho a saber si ese presentador gasta lencería fina.

Pero vale ya, porque tampoco merece la pena removerlo en exceso una vez que lo han tirado de la cadena, aunque por lo que me huelo sin mucho convencimiento: suena más a cuota de pantalla que a cuota de conciencia.

Aquellos maravillosos años

Para verlos mejor, clic a la foto.

¿Quién de estos zagales es hoy profesor en la Facultad de Comunicación de la Universidad de Navarra? Contesten diciendo, por ejemplo: Es el número 3 y es Miguel Ángel Jimeno (pero fallarían, claro, en el nombre o en el número o en los dos; hay que hacer pleno: número y nombre). Entre los acertantes sortearemos dos entradas de fútbol y dos salidas de emergencia.

Carnaval congoleño

Damas y caballeros, arlequines y enmascarados, gentes todas que estos días andan disfrutando del Carnaval: diviértanse, pero recuerden lo que dijo Calderón: "En este mundo traidor nada es verdad, nada es mentira, todo es según el color del cristal con que se mira". Así que mucho ojo con lo que pueda esconderse detrás de una máscara. Bueno, de una máscara o de cualquier disfraz y que puede ser hasta verbal. En español, por ejemplo, el presidente Zapatero se escondía no hace mucho tras una cortina de palabras que ni él mismo sería capaz de descifrar. Con motivo de su apasionada defensa de la Alianza de las Civilizaciones llegó a decir, en su discurso, cosas como ésta: “Como si sólo el pesimismo fuera el heraldo del realismo, como si sólo la desesperanza tuviese la sólida consistencia de la cosas, como si sólo las palabras amargas pudieran describir el mundo en el que vivimos”. Así que, si hasta el mismísimo presidente se apunta a la ceremonia de la confusión con su verborrea, ¿por qué no habrían de hacerlo también sus ministros? Dicho y hecho. O mejor dicho, hecho y dicho. Bueno, o como sea.

Sanseacabó Nº 14, semana 5 de 2008, emitido por 98.3 Radio

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