martes, 30 de septiembre de 2008

Camino a la perdición

El departamento de ingeniosillos del Financial Times calificó como PIGS a Portugal, Italia, Grecia y Spain, a santo del fulgor y caída económica de estos cuatro países. Como ya tuve ocasión de despacharme sobre lo que pienso de la agudeza del prestigioso diario económico, no insistiré mucho en ello, aunque sí lo necesario. Por ejemplo, para reafirmar mi convencimiento de que los juegos de palabras los carga el diablo, y que bien podría hacer yo uso del derecho de réplica para rebautizar a su primer ministro Gordon Brown como Gran Marrón, que es el que le ha caído al Gobierno de Su Graciosa Majestad con la réplica del terremoto financiero que conmueve a los estadounidenses. Hoy, el Financial Times se envaina la pluma y se deshace en halagos hacia el Santander, que ha salvado a los bancos británicos que hacen agua por todas partes, y al sistema bancario español, encarnado por el Banco de España.

A lo peor lo que pasa es que el FT, de tanto elevarse para divisar pocilgas en lontananza, se ha quedado sin olfato para aspirar los propios aromas que emanan de su suelo patrio. Porque en la Gran Bretaña, como en los Estados Unidos, al final resultará que el crac (del ing. crack) hay que achacarlo al barril de petróleo y a los insensatos consumidores que pretenden pagar una hipoteca al 30% de interés, cuando lo más que dan por un depósito es un 0'3%, y eso si no lo quitan por gastos de gestión y tal. A los cerdos de los que tanto gusta el FT es más fácil encontrarlos entre tanto broker y consejero delegado que viste de Armani y maneja Volvos con la pasta ajena. En época de bonanza les debemos dar las gracias, y en época de crisis les debemos dar la risa. Si por su gestión avariciosa y egoísta mandan un entramado al garete ni se inmutan, que para pagarlo ya están los despidos, y si ni aún así llega, ya vendrá el papá Estado a pagar la cuenta de la borrachera. Mientras, al chalé de la sierra y a esperar la siguiente partida de monopoly.

No sé si son cerdos, pero sí ladrones. Y los Gobiernos, en vez de soltarles a la Policía, les sueltan cheques a los pobres. Quienes hemos tenido la desdicha de padecer gestiones de escándalo sabemos la impotencia que nos regurgita desde lo más hondo al ver cómo los ladrones de guante blanco y alma negra se van de rositas a saquear otra hacienda que no es suya, mientras dejan a los asalariados sin salario y sin esperanza.
Pero voy a dejarlo ya, porque en la tele ahora van a echar entre los bloques de anuncios Camino a la perdición, que no es un documental sino una peli en la que sale un grandísimo actor y mejor hombre que nos acaba de dejar. Siempre se van los mejores.

domingo, 28 de septiembre de 2008

jueves, 25 de septiembre de 2008

Dinerosaurios

Al primer amigo que me contó un caso de esos no le creí. Hombre, yo de siempre he conocido a pesetillas, a los que se están toquiteando todo el día el bolsillo. Incluso tengo alguno cercano. Pero de ahí a la existencia de Dinerosaurios que se dedican a cuadrar su vida en un Excel desde que tienen uso de razón va un abismo. "Pues lo que oyes, como mi amiga se casa dentro de dos años, ya ha planificado con su novio todo lo que van a hacer los próximos cinco. Se dedican las tardes a hacer números, que es gratis, y así saben que si quieren el sofá Kuttre de Ikea lo podrán pagar en nueve plazos si prescinden del café de los jueves y el chico vende la guitarra, porque total, para lo que la toca (la guitarra)...". ¿Y la hipoteca? "Eso hace tiempo que lo resolvieron, porque desde que se gustaron abrieron una cuenta y aprovechan hasta los bonos descuento del tambor Dixan; calculan que en 29 años y tres meses se ponen al día, siempre y cuando, claro, los sábados coman con los suegros de él y los domingos de ella". ¿Y los niños? "Esperarán a que se adelante la hermana mayor, para ir aprovechando lo que deseche el primo; calculan que catorce meses es la diferencia ideal para heredar la ropa y los cuadernos de Rubio". ¿Y qué harán todo el santo día? "Los de labor, mayormente, trabajar y números; los festivos, creo que siesta".
Con los años y la experiencia, obvio es, he terminado no ya solo por creer en los Dinerosaurios sino a conocer a muchos de ellos: a los Hipoteraptor como los anteriores, a los Amasaurios que viven para recontar lo que tienen, a los Planificatus que saben hasta el día y la hora en que se comprarán su primer Mercedes, a los Todoporlosduros que son tan agresivos que ni su familia está a salvo, a los Amargasaurios (ha vuelto a renacer) que como sus antepasados emigran de curro cuando lo que tienen no es suficiente (nunca es suficiente), a los...

No hace falta ser más papista que Benedicto XVI para convenir que la idolatría al dinero es la raíz de todos los males. Ya le han llovido al Papa por ser quien es, pero más allá de las creencias están las verdades como puños. Hay matrimonios que se planifican no por amor + compromiso + madurez + responsabilidad sino con otra calculadora que no suma sino que divide: el reparto del botín familiar cuando llegue, así que la pareja dura no porque les sobra amor sino porque les falta dinero, que si no de qué. Sus niños, suponiéndolos, crecen solos en esa casa entre la videoconsola y el consuelo de llamar a un desconocido que por lo menos escucha cuando el crío le cuenta que a sus progenitores no los ve ni en Flickr, liados como están trabajando hasta las tantas para pagarles ese futuro que les hará tan felices y por el que tanto se sacrifican en un trabajo que odian y con unos compañeros que no soportan. Pero de todo esto volverá a hablar con sus padres cuando coincida toda la familia en el nuevo todo terreno, el próximo agosto, en el atasco que les llevará a su apartamento de la playa que está ya casi pagado.

lunes, 22 de septiembre de 2008

La 824, o la última

Si nadie olvida el nombre de Luis Conde será porque de verdad pasará a la historia como la última víctima de los hijos de la ira. Será porque de verdad la unidad y firmeza de todos dejará aislados en medio de la sociedad a los sicarios y bravucones que se apoderan de municipios que ni quieren ni les quieren. Será porque de verdad se ven sonrisas relajadas por esos pueblos que desde un ayer que dura demasiado están tristes y encerrados. Será porque de verdad se acabaron los intereses políticos que muy pocos entienden. Será porque de verdad las víctimas del terror dejarán de ser utilizadas por unos y otros y recibirán lo que solo merecen: cariño y apoyo. Será porque nadie más atiende nunca más a los rabiosos. Será porque la ley y la democracia se impondrán sin complejo a piruetas políticas y laberintos presuntamente ideológicos.

Pero si alguien olvida el nombre de Luis Conde será porque seguimos enredados en condenas de micrófono, en beneficios partidistas, en luchas dialécticas estériles. Será porque seguimos en un país democrático que admite el miedo en su presunta normalidad, con pueblos que nadie se atreve a gobernar. Si alguien olvida el nombre de Luis Conde y pasa a ser, sin más, la víctima mortal número 824 de los hijos de la ira, será porque seguimos donde estábamos.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Concurso de microrrelatos de verano: la votación

Cerramos la estación y con ella el concurso de microrrelatos del verano 'Una imagen y cien palabras'. Entre los miles de originales recibidos en este rincón, el jurado ha seleccionado los seis finalistas, de los que saldrán los ganadores por votación popular y que recibirán los siguientes trofeos:

Primer premio: un gremiseo tallado con incrustaciones acrílicas e iniciales del autor bordadas al emplaste brumínico, obra original del artista don Acisclo Soteras junior.
Segundo premio: un vale canjeable por el 0'12 del euríbor en el FMI a fecha de Nochebuena de los corrientes.
Accésit: denegadit.

La foto que debía inspirar el microrrelato era ésta:
Y los seis microrrelatos finalistas son los que siguen (numerados por orden de recepción), para que el respetable juzgue y vote en conciencia en la casillica correspondiente de más abajo.

Nº 1. DISYUNTIVA, por Nico Sangrador
Al fin el tren empezaba a moverse. Parecía imposible que lo hubiera conseguido, tan fácil, tan rápido. No hacía ni dos días estaba a punto de ser encarcelado por algún delito sin fundamento, y ahora, estaba saliendo del país hacia un destino mejor. A sus ochenta y pico años, el pobre párroco estaba tan emocionado que apenas podía sostener el billete entre sus temblorosas manos.
En ese momento le vinieron a la cabeza los cientos de feligreses que dejaba atrás, a merced del mal. No lo dudó ni un momento. Se levantó de su asiento y se bajó del tren.
Nº 2. CUESTIÓN DE TIEMPO, por Henry Morton Robinson
Hay decisiones que comprometen a la vez el futuro y el pasado. Yo dispuse de 48 horas para tomar la mía: dos días de dudas y penumbra que me tuvieron asomado a la vez al precipicio de un futuro incierto, novedoso, sólo a ratos prometedor, y a los recuerdos de una vida que había sido en realidad una vocación que me trascendía y que en los momentos de mayor lucidez tornaba insignificantes y escasas todas mis vacilaciones. Cuando volví a ajustarme el alzacuellos tuve la certeza de que había acertado. Más aún: supe que alguien me había empujado muy suavemente hacia el acierto. Todo lo demás ya no me importa. Creo que recuperar la sonrisa será sólo una cuestión de tiempo.
Nº 3. EL NEGOCIADOR, por Ascen Añorbe
Pasarán kilómetros pero seguirá sin entender por qué esa madre no dejó que ayudara a su hijo. Él, que lleva tantos años de negociador, unas veces con éxito y otras no, nunca se había enfrentado a una madre que le dijera llorando, como ella lo hizo: “Déjele que le maten, padre, déjele que le maten”. Y claro que le mataron, con el mono puesto, cuando amagó con asomar por la trasera de la sucursal. Le absolvió en su charco de sangre y, cuando se iba impotente para la estación, escuchó que la madre decía “gracias, Dios mío”.
Nº 4. SIGILO, por Marina García de Galdeano
Nunca me había pesado el sigilo sacramental hasta que aquel hombre de mirada esquiva y acento extanjero se asomó a la penumbra vespertina del confesionario y me susurró con prisa los detalles del crimen. Cuando revelé a la policía dónde estaba el cadáver, todas las sospechas se precipitaron sobre mí: al fin y al cabo, nuestra familia acumulaba décadas de animadversión y agravios contra la víctima. Era improbable que el secreto de confesión sirviera de coartada. Al menos el juez me ha concedido el privilegio de cumplir la condena en una cárcel lejana y pequeña. Estoy viajando hacia allí. Tengo algo de miedo, pero creo que debería estar contento.
Nº 5. SIN TÍTULO, por Caravinagre
Sé que ese hombre siempre lleva dos cosas en la maleta, únicas e imprescindibles. Nunca fallan. Y no se ha desprendido de ellas desde que tenía 13 años ni lo hará hasta que le den tierra y vaya con Dios.
Nº 6. 6 DE JULIO, por Epi
El aire se me hizo más irrespirable y mi sensación de asfixia se agudizó al cruzar hacia los andenes. En quince minutos salida con destino Pamplona. Caminé cansado hacia el tren inmerso en el bullicioso y alegre ajetreo del andén número 4.
El txupinazo había llegado hasta Madrid. Alcancé mi vagón abriéndome paso entre tanto navarro impaciente. Asiento con ventanilla. Por fin pude sentarme molesto por cuanto me rodeaba. Enfrente una cara diferente, equilibrada, distante de todos, aparentemente también ajena a lo que le rodeaba. Oí el clic. Era un japonés y me había sacado una foto. A mis años.
Y a continuación, a votar el preferido teniendo en cuenta que:
1.- El plazo finaliza a medianoche del sábado 11 de octubre.
2.- Solo se puede votar una vez desde el mismo ordenador (trampas, las justas).

martes, 16 de septiembre de 2008

Compendio de Teoremas Ciudadanos

TEOREMAS DE TALÓN

El cliente que llama por teléfono a la oficina bancaria tiene prioridad de atención sobre el que lleva allí sentado hora y cuarto aguardando turno.
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Si la oficina bancaria tiene cuatro mostradores habrá tres empleados atendiendo, pero si tiene tres mostradores habrá dos empleados atendiendo y así sucesivamente, siendo n los empleados y n+1 las ventanillas.

TEOREMAS DE FERRERO

Los martillos eléctricos se calientan menos si destrozan las aceras con el fresco de las siete de la mañana.
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Las tuberías de agua del barrio revientan siempre a un máximo de dos metros de donde se cortó la fibra óptica, a su vez colindante con el cuadro maestro de luces que petó, de modo que se asegure que los martillos eléctricos actúen en la zona sin solución de continuidad.

TEOREMAS DE ESPIDI

Las furgonetas de reparto hacen mejor su trabajo si van a toda pastilla, no respetan los pasos cebra, acosan al coche que les precede y aparcan bloqueando la acera y/o la calzada.
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Los vehículos de emergencia mantienen siempre conectadas sus sirenas, aunque no haya tráfico, para informar a todos los vecinos de que llevan un enfermo, van a un incendio o persiguen a un malo.

TEOREMAS DE KARRITO

Al ir a pagar en el supermercado, el cliente número 14 de la cola de la Caja 3 pasa a ser el cliente número 1 de la cola de la Caja 4 cuando suena por megafonía "señorita Maripili, acuda a Caja 4".
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Apretujarse contra el de delante en una cola y clavarle la cesta en el trasero acelera la diligencia del dependiente.
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La señora que paga con el dinero exacto guarda siempre los céntimos en el departamento más estrecho e inaccesible de su cartera, que se empequeñece en tamaño inversamente proporcional al aumento de la cola que genera.

TEOREMA DE GLASS

El reciclaje del vidrio se ve exponencialmente favorecido si se arrojan al contenedor las botellas con toda la fuerza posible entre las 02:10 y 05:25 a.m.

TEOREMA DE RUMANOV

Cuanto más desafina el acordeón, más limosna genera y más alarga el concierto en bucle retroalimentado.

TEOREMAS DE GINKELLY

El que camina bajo la lluvia con paraguas irá mucho más protegido si va pegado a la pared, bajo la cornisa.
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Los escaparates se disfrutan más si se observan con toda la calma en día lluvioso y con el paraguas abierto.
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Los paraguas protegen más si las varillas se mantienen a la altura ocular del viandante que viene de frente.

TEOREMA DE QUÉTAL

Las tertulias ciudadanas crecen en interés conforme aumenta el número de personas que participan en el corro que bloquea la acera.

TEOREMA DE ALÓ

Es imprescindible chillar por el teléfono móvil para que el vecindario se entere de lo que el comunicante comunica al comunicado en un radio de masmenos cien metros.

TEOREMA DE ¡JONATAN!

Las madres consiguen que sus niños dejen de afeitar con el patinete a los peatones con solo llamarles por su nombre de pila.

TEOREMAS DE ESTÔP

Las calles cortadas al tráfico siempre coinciden con las utilizadas para ir al trabajo.
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La forma más directa de provocar un atasco en un cruce fluido es colocar en su centro geográfico a un guardia de uniforme y con los brazos en L para que dirija el tráfico.
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Los ciclistas tienen prioridad en toda la vía pública, excepto en la calzada.

TEOREMA DE ZEBRA

La forma más inteligente de cruzar cuando el semáforo se pone verde para los peatones es hacerlo desde la esquina diagonalmente opuesta a la dirección de destino, formando una perfecta X humana en el paso de peatones.

TEOREMAS DE BRINDIX

El café mañanero sabe mejor si el barman lo acompaña del calentamiento a vapor de la leche a toda ídem y del apilado de platillos de cerámica a golpes arrítmicos pero continuos.
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Los ceniceros profusamente adornados con huesos de oliva y el suelo alfombrado de servilletas grasientas confieren personalidad al establecimiento de restauración.

TEOREMAS DE BUS

Amontonarse en la mitad delantera del autobús urbano, dejando vacía la trasera, mejora la aerodinámica del vehículo y es respetuoso con el medio ambiente.
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La rotulación ornamental Carril Sólo Bus es un detalle cultural, gentileza del Ayuntamiento, para que los conductores puedan leer algo mientras se lo pasan por encima.

TEOREMA DE CLAXON

La grúa viene mucho más rápido a retirar el coche averiado que provoca un atasco si los conductores atrapados tocan todos a la vez la bocina mientras agitan su brazo izquierdo por fuera de la ventanilla.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Atrapados en la red

Los de Antena 3 Televisión tienen un departamento de cine, esto es, no que sea maravilloso sino que se dedican a comprar, reciclar y programar pelis para cuando la siesta. Los del departamento de cine de A3TV practican un inglés de andar por casa (Home English) y cuando más disfrutan es al retitular los filmes. Que compran The Poseidon Adventure, pues a proyectarla como Atrapados bajo el mar; si se trata de Death Penalty la veremos como Atrapado por su pasado; en el caso de Alien es probable que la rotulen como Atrapados sin salida; y así. Bueno, así era al principio, porque desde que se dedican a comprar al por mayor los bodrietes de madre acosada con hija adolescente abusada y niño secuestrado por su segundo padre en una ciudad del medio oeste mientras la abuela recibe anónimos sospechosos y el sheriff interroga a los forasteros hasta descubrir que el culpable es el director de la escuela superior, los títulos salen solos: Atrapadas en la mentira, Atrapados sin vergüenza, Atrapado con una pesadilla y, llegado el caso, Atrapados, a secas. La única excepción la harán si compran To catch a thief, que aquí nos la pondrían como Las aventuras de Don Gato.

Pero el drama de la familia del medio oeste americano se ha encarnado y globalizado y ahora está el mundo atrapado en la red o, mejor dicho, en las redes. Porque no se trata de internet en general (¿atrapados o enganchados?) sino del bonito invento de las redes sociales que están haciendo furor entre señoras, caballeros y niños. Si no perteneces a una red no eres nadie, pero si estás en ella tampoco. Lo de las redes sociales parece la versión cibernética de esa definición irónica de Chesterton de que el periodismo consiste esencialmente en informar de que Lord Jones ha muerto a gente que no sabía que Lord Jones estaba vivo.

En las redes sociales se pueden hacer amiguitos, contactar con viejos colegas, conocer las parejas de los conocidos y entablar relación con los amigos de los amigos, de modo que al final queda un listado de personal que, en alto porcentaje, no se sabe exactamente por qué figura como uno de tus contactos, pero, eso sí, te enteras por fin de la vida de Lord Jones; gracias a Facebook, que es donde yo estoy, me entero de que a Angelines ya le escuece menos al hacer pis, que Joseba se lo ha pasado dabuten en un concierto en la playa y de que Chus ha perdido las llaves, ya ves. Esto, por no hablar del escaparate gráfico con el que el personal nos obsequia para que observemos, gratis et amore, el melocotón que se agarró en la despedida de soltero de Josemari. O de esos grupos que te animan a unirte como miembro o miembra de "No a la sangre adulterada", que a ver quién se niega ("¿y tú por qué te has hecho?" "porque me invitó la Yeni").

Y a todo esto, ¿para qué sirven las redes sociales? Estamos en ello. Yo, por si acaso, me atreví el otro día a actualizar mi vida y milagros en el Facebook y ahí empezaron los problemas. Primero me preguntaban por mi postura política y puse que agujetas, pero luego quitaron lo de postura porque, imagino, la mayoría adoptaría una no muy respetable (no entenderían que la postura que preguntaban era la libre, no la obligada). Y va y me di cuenta de que mi estado civil estaba en blanco, así que marqué la casilla de casado, para gran solaz de mis contactos, que de inmediato recibieron la buena nueva: Paco aparece como casado/a. Y luego marqué que estaba casado con Ana López Senosiain, quien presta cruzó el pasillo de casa, asustada, para decirme que el tal Facebook quería confirmar si ella estaba casado/a conmigo y yo le tranquilicé que sí, tontina, dile que sí, con lo cual volví a aparecer en las pantallas de mis contactos con Paco aparece como casado/a con Ana López Senosiain, lo que generó más dudas que certezas entre mis allegados. Yo, por resumir, lo titularía Atrapado por Lejana con la intención de tranquilizar al personal. Pero no sé a quién dirigirme en Facebook para que pregone que Paco sigue casado/a con el/la de siempre.

A Lejana nunca le han gustado las redes sociales, y se hizo de ésta a regañadientes, como empujada por servidor y sus hijas. A ella todo esto le parece una tontería y no le va a faltar razón. Ella prefiere seguir con su Flickr y le alabo el gusto, porque para eso vale un montón. Por cierto, si siguen el enlace, podrán observar hasta qué extremo la muy precavida resume su perfil en su cuenta de Flickr: 'soy mujer'. Y punto.

Esta colección de fantásticos retratos es suya.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Fotografías desveladas

A lo peor, esa estadística que afirma que dos de cada tres internautas no saben distinguir una noticia de un bulo se queda corta. Estos días, el Telegraph ha recopilado algunas de las fotos manipuladas que llevan años rodando por internet y los medios de comunicación. Las hay graciosas y otras que no lo son tanto. Las hay que nacieron como una gracieta entre amigos y que sin saber cómo se les escapó de las manos y terminaron siendo, oh cielos, casi verdad.

Pero eso de manipular fotos no es de ahora, qué va. La información gráfica es tan susceptible y tentadora de ser manipulada como cualquier otra forma de comunicación. Al final, eso de engañar a toda una sociedad no es tan complicado, y si no, que se lo digan a Orson Welles.

Para los perezosos, dejo aquí un resumen de las imágenes recopiladas por el Telegraph:


Y para los ociosos, copio y pego lo que escribí ya hace más de cuatro años, a propósito de un disparate cometido por otro diario británico. Un momento como cualquier otro para volver a reflexionar sobre la peligrosísima manipulación gráfica.

LOS HECHOS

1 de mayo de 2004, sábado. El rotativo británico Daily Mirror –casi dos millones de ejemplares de circulación diaria– publica, a toda primera plana y con profuso despliegue interior, fotos de soldados británicos vejando a prisioneros iraquíes. El reportaje, que se remarcaba en portada como de “Exclusiva mundial”, provocó un inmediato escándalo, y no sólo entre la sociedad británica sino a escala mundial, toda vez que venía a sumarse al nacido pocos días antes por otras fotos, de las mismas características, protagonizadas por militares estadounidenses en pleno ejercicio de tortura sobre el vencido.
El Gobierno británico, desde el primer momento, sostuvo que las fotos eran falsas, producto de la manipulación, y aportó pruebas; las más contundentes, que los uniformes, las armas y los vehículos militares que aparecían en las imágenes nunca, nunca, habían estado en la zona del conflicto. Argumentos que nadie ha podido rebatir hasta hoy.

13 de mayo de 2004, viernes. La empresa editora del Daily Mirror destituye al director del periódico, Piers Morgan, principal responsable de la publicación de las imágenes y quien defendió y lo sigue haciendo su autenticidad.

14 de mayo de 2004, sábado. El Daily Mirror publica a toda primera plana su perdón por la falsa información, al tiempo que pedía disculpas al Regimiento de la Reina de Lancashire, al que pertenecían los presuntos soldados autores de las torturas, por el daño causado a su reputación.
“El diario –decía– ha publicado de buena fe fotos que creía absolutamente auténticas de soldados británicos maltratando a un preso iraquí. Pero hay pruebas que sugieren que las fotos son falsas y que el Daily Mirror ha sido objeto de un engaño calculado y malicioso”. Como justificación añadía que, aunque sin pruebas, tanto Cruz Roja como Amnistía Internacional sospechaban de los abusos.


EL COMENTARIO

El Daily Mirror no fue sincero ni con su título de arrepentimiento (“Perdón.. fuimos engañados”). En honor a la verdad debería haber escrito: “Perdón.. les hemos engañado”. Porque, ¿qué les importa a los lectores si los responsables de su periódico han sido engañados o no? ¿No es parte (¡esencial!) de su trabajo la diligencia para verificar toda la información que llega a sus manos antes de publicarla? ¿No se supone que siempre deben hacerlo? ¿O es que antes, a lo largo de sus más de cien años de historia, también han sido engañados y nadie se ha enterado?
MMEl episodio, de no ser tan grave, recordaría al desenlace de la típica novela negra de serie Z, cuando el asesino se ve cara a cara con la familia de su víctima y dice: “Perdón, fui engañado, me dijeron que las balas eran de fogueo”. Y sigue su camino.
MMEl director, principal defensor de la veracidad del documento gráfico que ordenó publicar, fue cesado a los trece días. Entre la publicación de las escalofriantes fotografías acusadoras y la petición de perdón transcurrieron catorce días. Unos tiempos eternos, si se tiene en cuenta que el Gobierno británico, con pruebas, demostró la falsedad de las imágenes a las pocas horas de ser publicadas. ¿Tan complicado hubiera sido que contrastaran con ellos la autenticidad del documento antes de lanzarse a un camino de imposible retorno? ¿O es que su mal entendido orgullo periodístico les impedía enseñar las fotos a quienes podrían velar el carrete y fastidiar su “exclusiva mundial”?
MMEl Mirror, lejos de encarar con humildad su gravísimo error, intentaba quitarse responsabilidades de encima con argumentos tan peregrinos como que sus fuentes eran soldados británicos y que hasta la Cruz Roja y Amnistía Internacional estaban alertando sobre los abusos a prisioneros iraquíes. O sea, diez mil moscas no pueden equivocarse. Según este hilo argumental, más falso que un euro canadiense, la periodista Janet Cook, de The Washington Post, podría reclamar el Pulitzer que le quitaron cuando se demostró que se había inventado la historia por la que había sido galardonada, la historia de un niño drogadicto. “Bien, vale –diría–, mi Jim no existe, pero hay muchos niños drogadictos, creo”.
MMY más argumentos del Mirror que, lejos de tranquilizar o exculpar, ponen los pelos de punta: “Publicamos las fotos de buena fe”. Menuda profundidad argumental. Según los responsables de este rotativo británico, que acaba de sembrar otro campo de minas antiperiodismo, será suficiente con ser periodista bienintencionado para trabajar con ellos. Que se sea un profesional cabal, responsable, preparado, completo, entrenado en el servicio a la verdad por encima de todo... pasa a ser secundario. Lo importante es ir de buenas. Y si vas de buena fe, publica todo lo que te llegue, sin contrastar, sin confirmar… Parece como si los responsables del Mirror quisieran hacer realidad la vieja sentencia que se creía pura jocosidad entre periodistas: “No dejes que la realidad te arruine una buena portada”.
MM¿Quién repara tanto daño como se está haciendo a la sociedad y a la profesión periodística? ¿Y cómo se repara? ¿Pidiendo perdón y hasta la próxima? Mark Twain, en su época de periodista, dejó escrito: “No hay sufrimiento comparable al que una persona siente la primera vez que se le expone a un vejamen en la página impresa”.
MMSi los medios pierden de vista que la credibilidad es su gran patrimonio, el periodismo entrará en barrena. Las tentaciones de usar documentos gráficos, reales o manipulados, están creciendo geométricamente al ritmo de una sociedad cada vez más tecnológica y visual, donde hasta el último adolescente puede capturar con su teléfono una imagen comprometida para vender al mejor postor. O practicar con el Photoshop. ¿Estamos sirviendo al público en su derecho a la información o nos estamos volviendo locos?
MMEl periodismo está pasando el sarampión de la inmediatez y globalización que inoculan las nuevas tecnologías de la información y que puede provocar (está provocando) este tremendo delirio: lo importante es decir que tengo el documento y no si el documento tiene algo que decir...
MMJavier Marías se horrorizaba –¡con toda la razón!– desde las páginas de El País por la emisión en las televisiones (españolas y extranjeras) de las imágenes en las que un comisario de Policía sufría un infarto fulminate y fallecía mientras hablaba en una rueda de Prensa. ¿Era noticia él, o su muerte? No, la noticia era lo que estaba diciendo. Las televisiones estaban allí por lo que tenía que decir pero, ya puestos, no pararon de grabar la tragedia personal y privada (¡nunca de interés público o social!) de un hombre en su último momento. Presunto periodismo antes que necesaria caridad: como es lugar público –a lo peor pensaron– ya no tiene derecho a la intimidad. El fariseísmo de algunas emisoras, recuerda Marías, llegó a extremos de “suavizar” y “velar” el rostro de la persona “para no herir la sensibilidad de los telespectadores”. Y claro que la incógnita es obvia: ¿Qué habrían hecho esos cámaras y esos directores de informativos si el protagonista de la agonía hubiese sido su padre o su hijo?
MMLa escena, con algún atenuante, la volvimos a ver en las portadas de demasiados periódicos del 12 de marzo: el cadáver de una mujer, perfectamente reconocible, era rescatado de uno de los vagones reventados por las bombas del 11-M. ¿Era necesario? Pienso que no. Por desgracia, la barbarie de ese día dejó suficientes negativos explícitos como para dar opciones y elegir una que representara la magnitud del horror y terror sufridos sin necesidad de acudir a un rostro reconocible o a una escena lo suficientemente desagradable como para herir (esta vez sí) la sensibilidad de nadie.
MMSoñemos con que todo esto sirva para que el común de los periodistas –bases y mandos, dueños y empleados– dediquen parte de su tiempo a la imprescindible reflexión: la verdad por encima de cualquier exclusiva, la credibilidad como principal valor, el respeto como norma. El Periodismo es unívoco: está al servicio de la sociedad y de la verdad, y no de ningún otro interés. Lo demás es cáncer y hay que prevenir su metástasis. Hasta erradicarlo.

lunes, 8 de septiembre de 2008

atrapados en la red

La anatomía humana es geográficamente rica en altibajos, como es natural, pero las vacas sienten predilección por las depresiones. Ya sea porque les pillan más a cuerno o porque vienen enseñadas, que de todo habrá, las bravas del pueblo empitonan de cintura para abajo, mayormente, a quien se interponga en su recorrido y sin hacer la menor discriminación en cuestión de raza, edad, sexo o religión, que para eso son forales, pero forales de las de toda la vida.

Ya trajimos a este rincón a Vanessa, esa laureada reina de las fiestas hábil como ninguna en descoser escrotos y en acosar a impedidos. Pero, este verano, le persigue camino de la gloria su por ahora anónima parienta que se ha llevado por delante a doña Blasa con media cornada en el mismísimo perineo. Esta mujer de 70 años, de evocación forgiana, ha tenido suerte después de todo, porque la pasión navarra por la suelta de vacas va a cerrar el 2008 con eso, con pasión: un saldo trágico, de luto.

Pero a lo que íbamos. De lo que no se le podrá acusar a la vaca del perineo es de traidora, porque ya avisó hace una semana, justo el domingo anterior y en el mismo pueblo: el mozo de 48 años José Ángel Fernández Gúrpide se llevó una cornada en el muslo cuando intentaba evitar que su padre, de 77 años, fuera el escogido. Hombre, sí que habría que ponerle algún pero a esta vaca por lo de su fijación con la tercera edad, que tampoco es eso; si es una profesional, cosa que no dudamos, debería abrir el abanico de edad entre sus objetivos, porque ni a Fernando VII se las ponían así.

En cuanto al otro equipo, el de los humanos, y si les soy sincero, mi primera tentación era la de preguntar en ese pueblo que qué hacen alineando a septuagenarios en el recorrido del encierro, pero la verdad es que no me atrevo, porque me da miedo la respuesta.

Si los deportistas de élite tienen becas en el ADO, los riberos tienen vacas de primera en el prado, como bien nos enseñó Asier Solana en un tan excelente como imprescindible reportaje en Diario de Navarra. Quienes a estas alturas sigan pensando que lo de la bravura vacuna es una lotería, es que no conocen el proceso de crianza para que Guardiana, Tendera, Marquesa, Segadora, Manuela y demás parentela salgan a darlo todo. Y para corroborarlo, uno de los ganaderos entrevistado por el periodista lo aclara para que todos lo entendamos: "La que es buena, es buena". Y ahí está Manuela, sin ir más lejos, que camina hacia la inmortalidad con quince cogidas en sus doce años de existencia. De momento, ya sabemos que no ha sido ella la protagonista de tanto desmán vivido en pocos días en la localidad navarra de Cintruénigo, que parece que este año les ha mirado un tuerto. Manuela, explica su representante, solo firma cuatro corridas al año y en plazas de toros, porque a las estrellas hay que cuidarlas. Todavía hay clases y, además, con esos ojines, no me pega que vaya a por mayores de 30. Hay muescas y muescas.

viernes, 5 de septiembre de 2008

La virtud de la confirmación

Alrededor de la hora 23 de Hora 25 del jueves 4, Àngels Barceló conecta con el corresponsal de la SER en Turquía para que informe sobre un accidente de autobús ocurrido poco antes en la localidad de Bolu y en el que viajaban turistas españoles.

Àngels Barceló: "¿Qué nos puedes contar?"
Corresponsal:
"Pues que ha sido una colisión ocurrida hace poco entre un autocar y una furgoneta, pero las noticias son todavía confusas. Sí puedo confirmar que hay alrededor de veinte turistas españoles heridos".
Àngels Barceló:
"¿Y tienes más datos?"
Corresponsal:
"Sí, tengo bastantes datos más, pero prefiero no hacerlos públicos de momento porque todavía los tengo sin confirmar".

Después de todo, hay vida (profesional) ahí fuera. Soñemos con que las excepciones vuelvan a convertirse en regla.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Desarrollo, bulo y desenlace

El País, 1 de septiembre de 2008:
Que Internet es un caldo de cultivo para que se extiendan los bulos más disparatados no es ninguna novedad. Tampoco es inusual que en el verano, con la sequía informativa, aumente el riesgo de que uno de estos bulos se cuele en los medios de comunicación más reputados. Pero lo que se está convirtiendo en una innovación es que la noticia no sea el bulo en sí sino el desmentido del mismo (...) El viejo lema periodístico de que sólo se desmienten las noticias que se publican parece haber pasado a mejor vida. El desmentido es ahora la noticia.
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El País, 3 de septiembre de 2008:
El ex presidente del Gobierno, José María Aznar, ha desmentido en un comunicado oficial el rumor que le situaba como padre del hijo que espera la ministra francesa de Justicia, Rachida Dati. El comunicado asegura, "en relación con los rumores aparecidos en algún medio de comunicación" en concreto, la web marroquí Observateur que "se trata de una total y completa falsedad".
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Asociación de Internautas, 3 de septiembre de 2008:
Dos de cada tres internautas confiesa que no sabe distinguir una noticia de un bulo
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¿Y a alguien le extraña? A ver quién es el guapo que me desmiente.

martes, 2 de septiembre de 2008

El memo del peluquero de Lionel

El editor del Financial Times, Lionel Barber, envió hace poco más de dos años un memo a sus quinientos periodistas anunciando la fusión de las redacciones impresa y digital del periódico económico. La convergencia, venía a decir en su nota, era imprescindible para enfrentarse a los grandes y rápidos cambios en el hábito del consumo informativo de la sociedad. Para seguir siendo líderes, argumentaba Barber, el FT debía abrazar los cambios provocados por la revolución digital si quería seguir siendo el principal proveedor de noticias, análisis y comentarios de la comunidad financiera internacional.

El texto de Barber enfatizaba en la necesidad de mantener la calidad y la seriedad de los mensajes emitidos por cualquier medio del Financial Times, impreso o digital.

Bueno, pues al menos la seriedad ha durado más bien poco en esa centenaria casa. En un alarde de ingenio periodístico, el FT titula con un PIGS (“cerdos”, en inglés) para referirse como acrónimo a Portugal, Italia, Grecia y España (Portugal, Italy, Greece & Spain) e informar sobre la crisis económica en estos cuatro países. El periódico, que confiesa que no se ha podido resistir a semejante zafiedad, justifica su tentación linguística recordando que se llaman BRICs (sólidos, más o menos) a Brasil, Rusia, India y China por sus economías emergentes. O sea, a ver quién mea más lejos y fin de semana libre al plumilla más ingenioso.

Es de suponer que Lionel Barber y su equipo serán conscientes de con qué están jugando. Claro que si a estas alturas desconocen que hay juegos de palabras que los carga el diablo, allá ellos. Tiempo tendrá el editor para escribir otro memo donde explique por qué en el Sur no penetran, ellos. La curiosidad que me desvela es la de averiguar qué parte de “informar con seriedad y rigor” fue la que no entendieron.

Ahora recuerdo que cuando el martes 11 de julio de 2006 leí el memo de Lionel Barber, en el propio Financial Times (Memo from Lionel Barber to FT staff), no me fie de mi inglés y para confirmar que lo que yo había entendido en su titular (“Nota de Lionel Barber al personal del FT”) era correcto, se lo introduje en inglés al traductor de Google, que de inmediato me lo devolvió en castellano: “Memo del peluquero de Lionel a la plantilla del pie”. Y entonces pensé que Google se había equivocado, pero ahora… no sé, no sé.

Yo no me voy a enfadar con este influyente rotativo británico. Para qué, si será que están tan acostumbrados a sus hooligans, a sus turistas vomitones y a sus príncipes vestidos de nazis que no encuentran en el término cerdo ni asomo de insulto.

Lo que más gracia me hace es que justo han ido a juntar a los cuatro países que, de largo, más me gustan de este continente. Será que estoy en crisis, pero qué le voy a hacer, si yo nací en el Mediterráneo.