El Diccionario de la Lengua Española ya tiene enmendada la entrada pollo para incluir, como quinta acepción, coloquialmente, lío, escándalo. Hasta ahora lo recoge solo como frase después de los significados y señalando que "montar el ~" es armar un escándalo. A mí me valen las dos definiciones, aunque no estoy del todo de acuerdo porque se puede montar un pollo sin necesidad de llegar al escándalo, pero bueno, me quedo con lo del lío y, si pudiera opinar, también me decantaría por el castizo follón. Lo digo porque a mí montar escándalos no me va, pero montar pollos... me gusta más que un ferrari sin alonso.
Y por supuesto que hay otras muchas formas de montar el pollo. Hace años, un amigo mío y que por entonces era presidente de una Cámara de Comercio hispana, me decía que en este país, y en lo que a oficios se refiere, reinaba el mecagüen la leche y me ponía un ejemplo: "Tú encargas una piscina para tu jardín, vienen los operarios de turno, toman y apuntan las medidas a palmos, excavan, traen la cubeta y, mecagüen la leche, no cabe por treinta centímetros". Pollo montado.
¿Será cierta la fama de nuestros operarios de ser, por decirlo suavemente, chapucerillos en sus cosas y especialistas en montar pollos? Si juzgan por lo que van a oír a continuación, va a ser que sí.
Ahora mismo, en la Antártida, se ha desprendido un iceberg del tamaño de Luxemburgo y, aunque los entendidos dicen que no tiene que ver con el cambio climático sino con los movimientos naturales de las capas de hielo, uno, desde su ignorancia, sigue dudando que haya tanta naturalidad en los desprendimientos glaciares, en las lluvias torrenciales del Atlántico, en las inundaciones del sur, en los aludes del norte... No sé.
En cualquier caso, es de suponer que la madre naturaleza es muy sabia y sabrá lo que se hace. Y parece que el Gobierno de Zapatero se ha contagiado de esa improvisación para convertirse en el Gabinete más impredecible del planeta. Se necesita un mapa de ruta para saber qué están pensando y qué piensan proponer, cada dos horas, más o menos.
Como lo oyen. Mientras la crisis económica va al galope y aquí nada hace pensar que haya un plan serio para salir del pozo, van ahora los sindicatos y se manifiestan para exigir al Gobierno que ojito con el trabajo y ojito con la edad de jubilación.
Pues qué quieren que les diga. Que después de dos años largos de crisis, sin una medida seria, con una política económica con más vaivenes que el péndulo de Foucault, van ahora los sindicatos y como que se dan cuenta de que la cosa no funciona. Y ese autismo es difícil de entender. ¿Hubieran tardado tanto en movilizarse e incluso en plantear una huelga general si en la misma situación el Gobierno hubiera sido de derechas? Pues va a ser que no.
Lo malo de acudir a un encuentro de tuiteros con la intención de grabar un reportajillo es cuando te dicen que hay pintxos de @reynogourmet y traguico de Baines. O sea, que puestos a elegir, ya se imaginarán. Así que del segundo encuentro de #Patxaran&Twitts, al que asistimos un buen puñado de tuiteros navarros este jueves en el Café Niza de Pamplona, dejo constancia del desarrollo, algo del nudo, pero ni fotograma del desenlace: soy hombre y no sé grabar y masticar a la vez. Y para los despistados que quieran saber qué es Pacharán & Twitts, en este enlace que dejo encontrarán toda la información. La próxima cita es dentro de dos meses, pero ya estoy salivando.
Ahí lo tienen, en el desayuno de oración con Obama, en la esperada confluencia interplanetaria, y metiendo el dedo en el ojo del personal con eso del jornalero y el jornal. Hombre, señor presidente, que las aguas bajan turbias y eso de hablar de salarios mientras el contador de parados no para suena, por lo menos, a provocación. Puestos a invocar a lo más alto, yo le hubiera aconsejado otra cita, que a lo mejor no está en la Biblia pero que desde luego hubiera entendido todo cristiano, e incluso el que no lo es: "Que Dios nos coja confesados". Y acudo a esta plegaria porque la que de verdad serviría es la que encierra el refrán "a Dios rogando y con el mazo dando", pero que si quieres arroz, Catalina, y a las pruebas me remito.
¿Saben qué? Todo esto lo arrastramos desde que, en sus tiempos de candidato a presidente, el señor Rodríguez Zapatero reconoció que no tenía ni idea de economía, y el hoy ministro Sebastián secretario de Estado Jordi Sevilla le dijo entonces que tranquilo, que en dos tardes le ponía al día. Y claro, así nos va, con semejante preparación, tan profunda ella. Bueno, no se trata de ponerse trascendentales, pero es evidente que la preparación intelectual y técnica, la educación en suma, se hacen imprescindibles para el progreso social. Sí, reconozco que me ha quedado muy solemne, pero qué quieren que les diga.
No puedo evitar relacionar la desorientación económica actual con el nivel de preparación de la tropa que viene detrás, los colegiales de hoy que serán los productores de mañana. Y aunque de todo hay en la viña del Señor, no deja de sorprenderme el contenido de un libro que esta misma semana ha salido a la venta y que, tras el inquietante título de Anécdotas de profesores, se esconden lo que ya estarán imaginando: una colección de perlas, auténticas joyas del conocimiento y comprensión de algunos alumnos esparcidos por nuestra piel de toro.
Este tipo de libros recopilatorios llevan año publicándose, pero algo ha cambiado. Los de antes llevaban en su título la palabra disparate, que ahora se ha deshinchado hasta el concepto anécdota, que debe ser políticamente más correcto por aquello de la normalización, la igualdad y tal.
Bueno, vale, que cada cual califique como quiera el hecho de que un alumno conteste en un examen que Apolo es el dios de los helados, o que que el calvinismo es un movimiento de hombres calvos, o que Cibeles es la diosa donde el Real Madrid celebra la Liga, o que la conferencia de Berlín la convocó Gunilla von Bismarck.
Insisto, que cada cual lo califique como quiera, pero convendría recordar como lo hace el autor del libro que, según un informe de la Unión Europea, más de un 25% de alumnos españoles de 15 años tienen un insuficiente nivel de comprensión lectora, ocho puntos por encima del nivel normal. Y claro, esto es peligroso de difundir, porque a lo peor alguno de estos chavales se emociona y cree que vamos goleando a Europa.
Eso sí, de algo podemos estar orgullosos: nuestros alumnos tienen carácter para protestar con firmeza ante los profesores sus notas. Hubo uno que, tras ser suspendido al decir que Lutero se enfrentó al Papa de Roma porque no se quiso hacer una fotografía con sus tesis, acudió al profesor a reprocharle el suspenso y a defender su teoría, mostrándole que el libro de texto decía exactamente: "Lutero no se quiso retractar de sus tesis contra la Iglesia Católica".
En los tiempos duros que corren parece que la alternativa nuclear es cuando menos beneficiosa para la población española. Por eso no termino de entender que haya dos partidos políticos que están a favor de la energía nuclear pero en contra de los cementerios nucleares. Y, hombre, eso no parece tener mucho sentido, porque o estamos, o no estamos. Y la mejor metáfora sobre este sin sentido se la escuché el otro día a un periodista en una tertulia de radio. Decía mi colega: es que estar a favor de la energía nuclear y en contra del vertedero es como querer comprar una casa sin cuarto de baño. Y creo que tiene toda la razón.
Para mí que el problema radica en el nombrecito. Está claro, y es lógico, que nadie quiera en su territorio un cementerio nuclear o un vertedero nuclear. Y eso de "Almacén Temporal Centralizado" tampoco me convence, porque sirve para un roto y un descosido. ¿Por qué no convocar un concurso de ideas para denominar esa cosa? A mí, a botepronto, se me ocurren algunos nombres y aquí los ofrezco gratis et amore: "Parque Nacional Fosforescente", "Centro Temático Montgomery Burns" o, ya más popular todavía, "Parking Homer Simpson".
De lo que nadie duda es que el parque, se llame como se llame, llevará algún alivio económico al municipio que lo acoja. Entre dinero directo, indirecto, y los puestos de trabajo que se creen, el asunto puede pasar de ser sucio a convertirse en esperanzador. Aunque solo sean 500 los empleos que se generen, ya sirven para atenuar las cifras del paro, y si hay que trabajar en un cementerio nuclear, pues se trabaja. El caso es trabajar en lo que sea.
Este año me he portado muy bien. No he hecho enfadar a mis hijas y siempre les he obedecido sin un mal gesto. Bueno, la verdad es que me enfadé un poquitín cuando supe que la peque había abortado a escondidas, pero pronto se me pasó con el bofetón que me calzó y la amenaza de denunciarme al Tribunal Tutelar de Menores por maltrato sicológico. Son detalles en los que uno se da cuenta de la importancia de ser educado por sus hijos, y creo, majestades, que he aprendido la lección.
En el trabajo también he sido modélico: ni siquiera llegué a insultar al patrón que me despidió porque entendí, desde el principio, que mandarme al paro era por mi bien, siguiendo las directrices del Gobierno, de Europa y de la sostenibilidad global. Hacía falta ser un tonto para no darse cuenta de que mi salario de 1.415 euros ponía en peligro la recuperación de la economía y de cuya ruina, evidentemente, yo había sido una pieza imprescindible.
A estas alturas democráticas se hace difícil, muy difícil entender el caso de Diego Pastrana, el joven acusado de maltratar y asesinar a su hijastra de 3 años, y que fue moral y mediáticamente linchado sin el menor atisbo de la presunción de inocencia que le garantiza el artículo 24 de esta Constitución treintañera. Un parte médico, tan precipitado como irresponsable, y una filtración sobre su terrorífico contenido “justificó” el que varios medios de comunicación se lanzaran a la yugular de este santo inocente, llamándole asesino, a secas, y jaleando para que otros lo hicieran.
El caso de Diego Pastrana es un síntoma más del estado acelerado en el que vivimos. La globalización, internet y el totum revolutum nos lleva a todos y a toda leche hacia no sabemos dónde. Lo importante parece ser la inmediatez pero no la verdad, la anticipación pero no la investigación. Y, cuando uno descubre que las prisas le han hecho tropezar, con silbar para otro lado, asunto resuelto y a otra cosa, mariposa. Todo, claro, después de haber hecho añicos la fama, la intimidad y el futuro de una persona.
Siete toros se escapan del rodaje de Tom Cruise en el casco histórico de Cádiz
El polipeón conductor, precavido, no baja ni la ventanilla, mientras deja que el maestro Madero de la Puebla se juegue el codo citando a la manada. El tema, publicado por todos los medios, me sirve para poner mañana este examen sorpresa a los futuros periodistas, pero por favor no se lo digan:
Si los toros ya están reagrupados, ¿cómo se puede reagruparlos más? Dibuje un croquis.
¿Es noticia que un toro se escape del rodaje de una película protagonizada por Tom Cruise? Explique qué haría usted en su caso (del toro).
Si dos personas hacen un total redondo, ¿por qué no lo hacen siete toros, o es que se trata de una cantidad aproximada de reses? Y no vale contestar a voleo.
Si la identidad ni la edad de las dos personas no han trascendido hasta el momento, ¿sabemos ya quiénes son y el cumpleaños de los componentes del total de dos, o es al revés? Razónelo.
Si las heridas de pronóstico leve llevan comillas, ¿las de pronóstico grave necesitarán comazas? Debe citar autores y bibliografía.
¿Los siete toros embistieron a las dos personas o al total de dos personas, o fue el total de siete toros los que embistieron? Puede utilizar la calculadora del móvil.
¿Cree posible que una persona resulte herida solo de levedad tras ser embestida por siete toros? Conteste con lógica, no con ciencia.
Pregunta voluntaria, para subir nota: ¿Rodaje es una nueva ganadería? Hierro, fecha y accionistas.
Busque preposiciones más acertadas para la expresión "escapar en" y verbos más apropiados al de "desembocar".
Ensayo: ¿Qué es para usted un encierro, exactamente? No se le permite hacer juegos de palabras con el nombre de la compañía encargada de la organización de lo de Cádiz: Productora Calle Cruzada.
Un ejemplo de que estamos sofronizados y políticamente casi de acuerdo (ay, qué poco han cambiado las cosas desde el Frente Judaico de Monty Python) es que nadie mueve un músculo ante definiciones como ésta:
El Día del Niño o Día Universal del Niño es un día consagrado a la fraternidad y a la comprensión entre los niños del mundo y destinado a actividades para la promoción del bienestar y de los derechos de los niños del mundo. En 1954, la Asamblea General de las Naciones Unidas recomendó que se instituyera en todos los países un Día Universal del Niño y sugirió a los gobiernos estatales que celebraran dicho Día en la fecha que cada uno de ellos estimara conveniente.La ONU celebra dicho día el 20 de noviembre, en conmemoración a la aprobación de la Declaración de los Derechos del Niño en 1959 y de la Convención sobre los Derechos del Niño en 1989.
Pero mañana, 21 de noviembre Día Internacional de la Televisión, nos quedaremos mirando para otro lado. Pasa el Día del Niño y como mucho hojearemos revistas que hablen, de pátina, del niño guerrero que mata porque los bordes mandan, de los niños rotos por los bordes, de los niños que abordan. Los bordes ocupan el espacio central de la sociedad y, desde 1954, los Humanos Unidos los combatimos con un arma poderosa: consagrar un día a la concienciación de la problemática.
Los niños no matan, los niños no secuestran, los niños no son putas. Imposible.
¿Cuántos niños que hoy han sido violados, drogados, manipulados, maltratados, explotados, humillados, denigrados, asesinados, heridos, utilizados, destrozados se habrán enterado de que era su día? Dentro de un año volveremos a recordarles, y seguro que para entonces ya se les habrá pasado el disgusto.
Lo ocurrido en la Copa del Rey trasciende de lo deportivo y se adentra en lo sociológico. Vuelve a brillar la esperanza sobre la jerarquía de valores, donde el dinero y la prepotencia nunca deberían ocupar los primeros puestos del ranking. Si al Madrid y a los madridistas les ha servido lo ocurrido el martes de lección de modestia y humildad, entonces estarán empezando a ganar de nuevo. Y si a todos nos sirve lo ocurrido en ese partido para reflexionar sobre el verdadero valor de las cosas, desde el trabajo a la diversión, pasando por la amistad, el equipo, el esfuerzo, los objetivos de la vida, entonces todos habremos ganado, y mucho, gracias a un puñado de amigos a los que desde ya propongo bautizar como “Los increíbles de Alcorcón”.
Y propongo, ya puestos, que el sponsor de la Agrupación Deportiva Alcorcón sea Astérix. Porque, ¿se imaginan? Esos chicos, con Idéfix de mascota en la camiseta, llegan a la final de la Liga de Campeones, seguro, sin un solo Goliat que se les resista. Qué gozada.
Una cosa es que los niños se rían del profe, le pongan un mote y le tiren papelitos a la espalda y otra, bien distinta, que lo embosquen en el recreo para repartirle unas galletas, muchas veces con la inestimable colaboración de los papás de las criaturas. Porque, en los últimos tiempos, las noticias vienen por estos derroteros: el papi le da una somanta al profe por haber reñido a su Yónatan, mientras Fredi, el hermano quinceañero del Yónatan, se mete entre litrona y litrona al asalto de una comisaría porque a tan temprana edad ya confunde la play station con la estación de policía de su pueblo.
Uno, a sus años, que fue educado primero en casa y después en el cole, donde por cierto recibió algún sopapo que otro (sin que me haya quedado la menor secuela) asiste ahora atónito al debate surrealista semanal, que en esta ocasión toca sobre la autoridad en las aulas. Autoridad en las aulas… pero por decreto, para que el respeto debido al profesor se imponga por legislación, ya que al parecer es imposible hacerlo por educación.
Y eso de la autoridad, no sé, para mí que hay que ganársela a pulso, como uno ha intentado hacer durante toda su vida. Pero ahora ya no sé, ya me he perdido. Sigo con la boca abierta ante la posibilidad de que sean sus señorías las que discutan sobre la conveniencia o no de decretar por ley que el alumno debe respeto y obediencia a su profesor, porque si no se las verá con el señor guardia de turno.
Pues yo, se los adelanto, les aseguro que en caso de que prospere tamaña ley, padres y alumnos se la podrán saltar olímpicamente, porque es tal el batiburrillo legal en el que andamos sumergidos, que ya hay jurisprudencia que amparará su inocencia, criaturas. Lo digo porque, casualidades de la vida, esta semana también ha sido noticia la sentencia del Tribunal Superior de Justicia de Catalunya, en la que falla que insultar al jefe llamándole hijo de mujer de costumbres distraídas (aunque de una forma más coloquial y directa, ya me entienden), no es motivo de despido.
Así que, señoras y señores, hijos y maestros, padres y vástagos, niños y niñas, obreros y patrones, conductores y peatones, ya lo saben: parece quedar abierta la veda para que cada cual dé rienda suelta a sus instintos, porque lo que la ley prohíba los tribunales suavizarán.
No sé, pero para mí que si en vez de tanta tontería leguleya la sociedad dirigiera sus esfuerzos no a imponer sino a convencer sobre las bondades de la educación, a lo mejor todos estos asuntos menores pasarían y para siempre al trastero del olvido. Lo que pasa es que esta sociedad, tan avanzada ella, tiene tanto miedo a dejarle secuelas psíquicas al niño, que mejor es dejarle que queme contenedores para exteriorizar sus sentimientos. Ay, señor…
La tinta peor gastada en la historia de los periódicos es y ha sido la utilizada para escribir bajo las cabeceras aquello de diario independiente de la mañana. ¿Independiente? No hay un solo periódico en el mundo que lo sea, y es una trampa sucia pretender que se identifique exclusivamente esa presunta independencia con el correspondiente partido político, gobierno o poder económico. Es mentira porque bajo cualquier iniciativa editorial subyace un proyecto, público o no, que le hace depender de objetivos económicos y sociales, los que sean. Entonces, lo que cabe es pedirle al periódico que como mínimo sea honesto y dé a conocer a la sociedad en general y a sus lectores en particular de qué pie cojea.
Es imposible fiarse de un periódico que pregone como lema que es "el periódico de todos los ciudadanos" cuando a continuación le arrea a la Iglesia Católica hasta en el carné de identidad, y cuando todos los ciudadanos católicos protestan, el diario aclara que su crítica es a la cúpula eclesial pero no a sus fieles; vamos, que tú eres una bellísima persona pero mecagüen tu padre. Es imposible creer que un periódico sea independiente cuando su devoción progubernamental es directamente proporcional a las concesiones de televisión de pago que recibe su grupo y que, cuando se acaba el chollo de la codificación, le falta tinta para darle dos manos y un repaso a los yerros del ayer amiguito con el que hoy ya no se ajunta. Es imposible fiarse de un periódico que apunta todos sus chorros de tinta para ensuciar el ambiente ciudadano y sembrar la duda metódica sobre el honor de opositores o dirigentes. Es imposible entender a una cadena de diarios que proclama su encendida defensa de los derechos individuales y colectivos de la sociedad mientras en su canal de televisión hay metros cuadrados de basura por hora y, lo que es peor, custodiada por presuntos periodistas.
Ahora salta la noticia de que en los Estados Unidos cae en picado la credibilidad de los ciudadanos en los medios de comunicación y todo es un mesarse los cabellos y rasgarse las vestiduras. Pero cuando el sondeo se haga en España mejor será que pille a cubierto. El ciudadano no hace sino pagarle con la misma moneda al medio que se olvidó de él, al medio que olvidó que su razón de ser era la de servirle y ayudarle, a través de la información, a crecer en todos los sentidos. Y el ciudadano no es tonto, no. El ciudadano aguanta, hasta cierto punto, que la prensa sea la única industria que le esquilme el bolsillo en plena crisis, porque cuando otros sectores bajan sus precios y duplican sus ofertas, el periódico mantiene el precio y encima recorta de 64 a 48 sus páginas pero, eso sí, todo lo llenas que pueda de publicidad. Pero los errores, la simplicidad, la tendenciosidad, la superficialidad, la altanería, la inexactitud, la dejadez, la chapuza, la banalidad o la avaricia terminan formando una montaña de ruedas de molino. Demasiado desequilibrio cantidad-precio y calidad-precio.
En los Estados Unidos, la credibilidad en los medios ha caído del 55% de 1985 al 29% actual. Y el titular bien podría ser: "El 29% de los estadounidenses son héroes y mártires". Aunque, por otro lado, tampoco hay que olvidar que todos los problemas y la crisis que están ahogando a la prensa tienen su origen en internet. Ella no ha hecho nada, pero nada de nada.
Puesta de sol sobre el cielo de Ecuador, domingo 13 de septiembre de 2009.
El día que se apague la luz no sabré cómo ponerme en contacto con más de ochocientas personas porque sus datos los tenía por arrobas al exclusivo cobijo del Gran Hermano. Perderé un montón de pensamientos aquí vertidos porque a mi cerebro rara vez le hago copia de seguridad. Me quedaré sin 1.024 recuerdos que un desconocido me albergaba por 20 dólares al año. Olvidaré que un día disfruté compartiendo mis pinitos con el vídeo. Ya no tendré más amigos desconocidos que se pasaban el día abriendo galletas de la fortuna e invitándome a unirme a causas absurdas. No compartiré mi asombroso currículo con señoras y señores a los que estaba unido en noveno grado. Ni nadie podrá husmear más en mi vida y milagros porque no habrá nada que actualizar. El día que se apague la luz 208 personas se quedarán sin saber si dormí bien o superé el estreñimiento. Y yo tendré que hacer memoria para volver a escribir los folios virtuales que también le regalé al Gran Hermano.
El día que se apague la luz ganaré un montón de horas porque ya no leeré cosas como ésta, que duran un minuto pero construyen calendarios y mayormente sirven para poco. Contaré mis cuitas solo a conocidos que me miran a los ojos y se interesan por mí y yo por ellos. Ese día me bajará el estrés porque ya no correré para abrir el enlace del enlace del enlace que me lleva a un enlace cuya lectura se dice imprescindible. Al final del día que se apague la luz almacenaré menos cosas y dejaré de inundar mi trastero.
El día que se apague la luz recordaré que los buzones son amarillos y puede que ya no necesite los ochocientos contactos porque tendré más cosas que decir. Recordaré, también, que el quiosquero se llama Joaquín y que todas las mañanas me volverá a ofrecer los periódicos aunque, eso sí, a lo peor vienen flojitos porque, el día que se apague la luz, muchos periodistas se quedarán a oscuras.
Vaya con el dichoso síndrome posvacacional. O sea, la pereza histórica que todo ser humano ha padecido al reincorporarse al trabajo tras unas semanas de toque de ombligo es, desde hace algún tiempo, un cuadro clínico que merece tratamiento. Y a mí, aun a riesgo de ser rociado con epítetos poco agradables por quienes no compartan lo que digo, eso del síndrome posvacacional me parece un invento más de esta sociedad desarrollada, tan avanzada ella que se empeña en encontrar problemas donde nunca los hubo para aplicarles después los remedios que nadie necesita.
Y si no, hay que ver la que se está armando con la dichosa Gripe A, que por arte de birlibirloque está pasando de pandemia a un cierto riesgo de acatarrarse y tal. Los gobernantes, para variar, meten el miedo en el cuerpo de todo bicho viviente para, una vez conseguido, decir por lo bajinis que a lo mejor se ha exagerado un poco y que no es para tanto.
Pues a buenas horas, mangas verdes. Para cuando han dicho esto ya se había montado la zapatiesta, con una vuelta al cole escalonada para prevenir epidemias presuntas pero que, en la práctica, lo que están provocando es un caos social de padre y muy señor mío, con niños que siguen en casa cuando deberían estar en el pupitre, mientras sus padres se van a trabajar sin saber qué hacer con ellos ni dónde aparcarlos. ¿Le llamarán a esto “síndrome A”? A saber.
Para mí, como digo, lo que está pasando es que cuanto más avanza una sociedad más tiende a considerar a sus integrantes poco menos que estúpidos o peones sin criterio. Todavía me quedo con la boca abierta cuando escucho que, en algunos colegios, los niños novatos son sometidos a un llamado “periodo de adaptación”, que viene a consistir en que vayan a clase de 9 a 11 y, luego, para su padre y hasta el día siguiente, a ver si entre todos consiguen que no se traumatice por ir a aprender letras y números, cuando en realidad le están dando, desde su más tierna infancia, todos los boletos para que se enfrente a la vida sin autodefensas ni recursos.
Hoy, de vivir, mi padre cumpliría 88. Y hoy ha dejado de vivir Daniel a los 27. Hace años, viendo el encierro por la tele en diferido desde tierra americana, me quedé perplejo al escuchar al locutor narrar, más o menos, que "el ganado huye despavorido ante el acoso de los mosos que les jalean". Pero no hay que cruzar el charco para ver, en directo y hoy mismo en Antena 3 , que el reportero locuta la escena en la que aparece en el ruedo un mozo desmayado por el cabezazo de un cabestro (en anterior encierro) diciendo que "algunos no están en condiciones etílicas de correr".
El desconocimiento, la demagogia, el populismo o lo que sea, pero siempre por un extraño interés como de paracaidista, se aprovecha de una trágica muerte para intentar aguar la fiesta a un pueblo que lleva decenios de decenios corriendo delante de los toros en sus calles, "sus calles", porque les brota. Los que hoy se escandalizan, ayer se quedaron mudos ante un salvajismo mucho más peligroso para el conjunto de la población que los jandilla.
Hoy, de vivir, mi padre me hubiera vuelto a llevar a ver el encierro, como lo hizo desde 1962, cuando no había televisiones en directo ni tradición familiar por aquello de la cuna aragonesa. Un madrugón para tres segundos de sombras negras por ese vallado de Telefónica donde hoy Daniel se ha quedado.
Yo corrí una mano de encierros hasta que, el 9 de julio de 1988, mi seguridad se vino abajo al comprobar que me separaban milésimas del primer olor a establo que bufaba justo detrás. El tembleque que sufrí durante toda la mañana todavía hoy aguanta.
¿Ponemos normas a la fiesta? Venga, vale. Primera: el que haga programas de televisión o venda periódicos a costa del encierro, que done íntegros esos ingresos extras a las Hermanitas de la Caridad.
Porque caridad es lo que les falta: condenan el encierro mientras publican la foto de un moribundo en su portada. Ellos no saben de qué están hablando pero Daniel sí. Descansa en paz.
Para los que no han podido estar. Para los que no han querido estar. Para los que no saben estar. Para los que se han dormido. Para los que trabajaban. Para los que descansaban. Para los que estaban en otro tramo. Para los que no saben de qué va esto. Para los que sí lo saben. Para todos nosotros.
Sin salirme de mi facultad, el año pasado montamos el pollo al montar una gallina sobre la mesa del informativo 'Los altibajos del día', del Jacinton Post, en el plató de televisión. Y este año hemos montado otro pollo al meter un caballo hasta la cocina para rodar el lipdub (nótese que utilizo el plural mayestático como para diluir responsabilidades).
Y si no, hay que ver la que se está armando con la dichosa Gripe A, que por arte de birlibirloque está pasando de pandemia a un cierto riesgo de acatarrarse y tal. Los gobernantes, para variar, meten el miedo en el cuerpo de todo bicho viviente para, una vez conseguido, decir por lo bajinis que a lo mejor se ha exagerado un poco y que no es para tanto.