Ni con canon

Al parecer no ha sido lo suficientemente sonora la pitada social para frenar el bodrio del canon digital. Con la manipulada premisa de que cualquier chisme digital es susceptible de ser utilizado para piratear las obras de otros, la Sociedad General de Autores, con el beneplácito del Congreso, cobra por adelantado y sin dar el beneficio de la presunción de inocencia a nadie cuando te compres un ordenador, un CD virgen, un pen-drive o lo que sea. Este disparate será legal pero, desde luego, es inmoral y sobre todo injusto.

Sanseacabó Nº 10, semana 51 de 2007, emitido por 98.3 Radio

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El periodismo es...

adictivo.
1. adj. Que crea necesidad y hábito.
apasionante.
1. adj. Muy interesante, que capta mucho la atención.
creación.
6. f. Obra de ingenio, de arte o artesanía muy laboriosa.
divertido.
2. adj. Alegre, festivo y de buen humor.
ilusión.
2. f. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.
necesario.
4. adj. Que es menester indispensablemente, o hace falta para un fin.
polivalente.
1. adj. Que vale para muchas cosas.
riguroso.
5. adj. Exacto, preciso, minucioso.
servicio.
16. m. Destinado a cuidar intereses o satisfacer necesidades del público.
vital.
2. adj. De suma importancia o trascendencia.

Periodismo es, en suma, esta maravilla que han publicado hoy mis alumnos de fcom robándole horas a lo que no quiero ni saber. El periodismo está en la cabeza, no en los medios ni en los tiempos. Ni en las herramientas. El periodismo está en la cabeza... y en el corazón. O eso, o llevo todos mis años equivocado, que no creo.

¿Mande?

Parecerá que lo hago adrede pero palabrita que no. O será que estoy especialmente sensible estos días por lo del informe PISA y lo que a lectura comprensiva se refiere, pero el caso es que no hago más que tropezarme con textos ininteligibles, por lo menos para esta sesera que Dios me ha regalado. Ya es sabida mi tesis, pero la repito: para entrenarse en el entendimiento de los textos no hay mejor gimnasia que leer a barullo, porque tarde o temprano, y poco a poco, uno se va desasnando. Y que es bueno leer periódicos, siempre, a pesar de que algunos periodistas se empeñen en publicar sus jeroglíficos fuera de la página de pasatiempos. Esta misma mañana, sin ir más lejos, me he abierto la crisma al chocarme de sopetón contra este texto en un periódico (copio y pego tal cual toda la información publicada, excepto los nombres de los pecadores):

La filosofía a partir de los Beatles
El filósofo José Luis Pardo hurga en la historia del malestar en la cultura de masas
Fulani Detal.
Agencia Equis. Madrid.

El filósofo Jose Luis Pardo activó su memoria un día navideño de 2003 cuando miraba el revoltijo de personajes de la portada del álbum de rock Sgt. Pepper, de los Beatles, y sintió la urgencia de contrarrestar una posible confusión. Así nació Esto no es música", un libro que busca "la melodía" del malestar en nuestro tiempo.
"El malestar de hoy, el de la identidad a la que uno se agarra cuando ya no queda nada, tiene sus raíces inmediatas en la erosión de las estructuras del estado social de derecho (o del bienestar), pero en el fondo es un dolor más complejo y profundo que me obligaba a hurgar en la historia de la cultura de masas", ha explicado Pardo.
Esta vez "me he tomado muy en serio mi relación con la música pop, que me sirve de catalizador del gran experimento social que permitió a cuatro chicos de Liverpool convertirse en el primer grupo experimental de música popular", señala.

Me imagino la jugada: entre la imposibilidad del señor Pardo para resumirle al periodista su trabajo intelectual de cuatro años; entre la desidia de Fulani Detal siquiera para pedirle al filósofo explicaciones medianamente inteligibles; entre las prisas del jefe de Fulani para despachar el teletipo; y entre el corte torero del editor del periódico para que entren las líneas exactas (primero el espacio y después la información, olé), el que lo paga es el lector. Un euro, para ser más exactos. Un euro para que se le quede cara de bobo y deprimido porque duda hasta de su propia capacidad para la lectura comprensiva.

Y así va alguna Prensa: con periodistas que no saben ni de lo que escriben, con jefes que miran más al reloj que a la información, con editores que llenan páginas a granel. No todas las culpas iban a ser de la empresa, que bastantes tiene la muy. Al final, entre todos la mataron y ella sola se murió. Bueno, no; según acusan ellos mismos, el asesino es... internet. Y a cenar, que se hace tarde.

Tiro al gordo

Nuevo villancico pamplonés: Pero mira cómo penden los renos qué 'bodrío', pero mira cómo penden, por Dios qué boñigo... La Justicia debería actuar de oficio contra los ediles que han perpetrado tamaña ofensa a los ojos y a la tradición. Foto: Lejana.

Urge una votación para botar al mamarracho éste de una vez por todas. Urge una recogida de firmas, un apagón de spots, un boicot a los ediles o un algo, lo que sea porque esto ya no hay quien lo aguante y, con la llegada de la Navidad, el tontolaba por excelencia vuelve a asediarnos a nosotros y a nuestra querida (me refiero a la Visa, eh) porque es lo que toca. A por él, oé, oé, oé. Este impostor lleva años acomodado en el sillón orejero de nuestro cuarto de estar y nadie dice ni mu.

Bueno, sí, siempre nos quedará Bibiano Esparza, el cura navarro que ha emprendido una particular cruzada contra este payaso impostor y en la que me alisto con todas mis fuerzas (que tampoco son muchas, para qué nos vamos a engañar). Así que desde aquí lanzo mi invitación a todos cuantos se quieran sumar al noble deporte de acosar hasta derribar a este papanatas. Fuera de nuestras vidas, fuera de la cocacola, fuera del movistar, fuera del telefilme de las cuatro, fuera de la decoración ciudadana, fuera del corte inglés. El tipo lleva años viviendo del pesebre y nosotros tan contentos. Hasta le reímos la gracia de su 'jo-jo-jo' que, la verdad, sí es de gracia, pero de tiro.

Pues por mí se acabó. No pienso consumir ni acercarme a nada que huela a sobaco sudado tras esas felpas rojas. Y que vivan por siempre nuestros tradicionales y ancestrales Reyes Magos, aunque se nos presenten con sus regalos en cabalgatas más propias de un mix entre Blade Runner y Caseta de Feria que del Lejano Oriente propiamente dicho. Pero son ellos hasta con betún. Son ellos y existen desde que la Navidad existe.

Yo comienzo mi contribución como puedo: por internet y por las ondas, donde me gusta el palo que le hemos endosado entre varios entusiastas de la causa a este abundio.
Sanseacabó Nº 9, semana 50 de 2007, emitido por 98.3 Radio

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Ya soy abuelo...

...Profesionalmente hablando. Paula me acaba de escribir un correo titulado Mi primer hijito con Prisa :) y quiero compartir con quien lea mi baba de yayoperiodista. Enhorabuena, cielo. Y retírame.

I Concurso de Respuestas Pacotto

En el Sanseacabó de esta semana hemos hablado del informe PISA, destacando que los alumnos navarros en particular y españoles en general, todos quinceañeros, están por debajo de la media europea en lo que a lectura comprensiva se refiere. [Un diario de Navarra nos aclaraba en portada que lectura comprensiva es "la comprensión de los textos que se leen". Gracias, majos.]

Mi tesis al respecto: que los jóvenes andan fatal en lectura comprensiva porque no leen periódicos; pero que, si los leen, a veces es peor porque ni los periodistas entienden lo que escriben. Por ejemplo, esta misma semana pudimos leer (que no entender) este titular en la portada de un importante diario catalán: Escuchas policiales detectaron abortos de ocho meses. Hala, a correr.

Pero ese estilo de titulación es pecata minuta si lo comparamos con otras joyas periodísticas que se intuyen insuperables. Por ejemplo, allí incluí, con la imprescindible ayuda de Ramón, la preguntita que un periodista le soltó al escritor Rafael Sánchez Ferlosio en una entrevista publicada por un diario vasco en su edición del 26 de mayo de 2003.

Pues bien: animado por iniciativas como las que ya han tenido mis amigos Nahum y Ander, lanzo el I Concurso de Respuestas Pacotto, con sabrosos premios si es que hay suficiente participación. Como todos habrán comprendido, se trata de responder lo más inspiradamente posible a la citada pregunta que, recuerden, le hizo un periodista al escritor Sánchez Ferlosio:

¿Por qué fue una flaqueza teórica de Marx la de ser tan progresista como los liberales, recogiendo acríticamente su productivismo que, reforzado por el progresismo hegeliano de la Historia Universal como epifanía, generó la noción de la liberación de las fuerzas productivas?

Mucho ánimo y suerte a todos, valientes. ¡Ah! Y podéis enviar cuantas respuestas se os ocurran, por supuesto (pero una por comentario, para facilitar la labor del jurado). Y muchas gracias a Txema por ayudarme a ilustrar la pregunta de marras.

Tener reflejos

La ciudad vieja reflejada en la ciudad nueva. Foto de Lejana y editada por Servidor.

Cuentan que Enrique Jardiel Poncela, o Miguel Mihura, que lo mismo da, fue detenido en la aduana de los Estados Unidos por contestar con un depende a la absurda pregunta de si venía con intención de matar al presidente. En el interrogatorio al que fue sometido por los poligringos de grandes culos burgerking se explicó: "En principio no tengo nada contra él, pero si es él el que viene a por mí, me defenderé".

En aquellos tiempos lejanos en los que sí daba gusto escuchar los debates en el Congreso, un diputado republicano increpó a su adversario cedista por su postura conservadora diciéndole que "claro, qué menos se podía esperar de un señorito que usa calzoncillos de seda", a lo que el aludido respondió a botepronto: "Lamento que la esposa de su señoría sea tan indiscreta".

Tener reflejos no es estar a la defensiva (o sea, no contestar al saludo "¡Cómo estás!" con un "¡Pues anda que tú!") sino despierto. Cuentan también que un alumno aprobaba todo en los exámenes orales, y a pesar de no pegar ni chapa, porque siempre dejaba en fuera de juego a sus profes; pasó Religión, por ejemplo, tras este breve ejercicio mental:
Profesor: A ver, Jacinto, primera pregunta: ¿el Padre es Dios?
Alumno: ¿El Padre de quién?
Hoy es notario en Logroño. El alumno.

Pero, ojo. Tener reflejos no significa ser más listo que el otro porque puedes pasarte de listo. Mi amigo Anselmo, sin ir más lejos, fue descalificado por arrancar antes del pistoletazo de salida. Llegaba un lunes a la Facultad y nuestro compañero Gabriel, algo trapajoso en el hablar, se interesó por su escapada donostiarra:
–Hom...bre, Ansel...mo. ¿Qué, qué tal por Sanse...
–¡Genial! Estuvimos de marcha sin parar, nos dio tiempo a hacer surf, a ir de pintxos por el Casco, a visitar los museos aunque no te lo creas, otra vez de callejeo... ¡Una gozada!
–...bastián?

Creo que tener reflejos es fundamental en esta vida: para saber hablar y para saber callar. Y por supuesto, para saber mirar.

Lectura comprensiva

Esta semana hemos conocido con detalle el resultado del informe PISA, que mide las destrezas intelectuales de 400.000 estudiantes de 57 países. Y entre esos 400.000 se encontraban casi 1.600 alumnos navarros que debían demostrar, como el resto de sus colegas, cuánto saben de matemáticas, de ciencias y hasta dónde llegan en lo de lectura comprensiva.
Sanseacabó Nº 8, semana 49 de 2007, emitido por 98.3 Radio

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Historias de Jawhar y Majamed

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(Para ambientar la lectura del relato hay que enchufar la banda sonora)
Resumen de lo que pudo haber sido publicado:
Tras hacerse pasar por Jerreapoulos para conquistar Grecia, nuestro héroe remendó el diario de sus entrañas y planeó sobre Barcelona antes de lanzarse a por los millonetis de Dubai. Se transmutó en Jawhar (sugerente nombre que viene a decir joya) y embarcose hacia las eternas dunas del desierto, arrastrando tras de de sí a otra joya del periodismo sin fronteras conocido por MAJ, quien pasó a ser bautizado como Majamed por aquello de meterlo también en situación. Destino: rediseñar el diario Al Bayan de Dubai y entrenar a sus reporteros en la práctica del buen periodismo.

Cap. XII: Predicar en el desierto

Los dos nuevos Laurencios del siglo XXI, curtidos en mil destinos compartidos donde la práctica del periodismo puede llegar incluso a la heroicidad (qué difícil es el Caribe, miamol), ya no le temen a nada. Quizás, sólo hubo pequeñas dudas postreras por parte del fiel Majamed y cuando la cosa tenía ya difícil marcha atrás:

–Jawhar, oh amigo –le dijo mientras los camellos 4x4 Tiramillas GTI les acercaban a destino–, bien sabes que no temo a los calores ni a las humedades. Desde que me transportas a exóticos parajes que no bajan de los cuarenta grados ni del cien por cien de humedad he acoplado limpiaparabrisas a mis lentes para barrer el vapor y ver algo entre cada ris-ras de las escobillas. Además...
–¿Pero además qué, joer, Majamed? –le apuró, nerviosillo, Jawhar.
–...Además, creo que también me estoy acostumbrando a extender mis conocimientos en emplazamientos donde laborar, lo que se dice laborar, no es precisamente una prioridad para el personal que nos han encargado tutelar.
–¿Adónde quieres llegar?
–A Dubai, contigo.
–¡Que no, joer –se impacientó Jawhar–, que a qué vienen esos comentarios!
–Pues que, como no formé parte de tu legación enviada a Grecia, no estoy entrenado para desempeñar oficio en cotidianos impresos con otros alfabetos.
–Si está tirao, tontín –le tranquilizó cariñoso.
–Ya, pero lo griego me suena como que menos difícil –insistió Majamed–. No sé, alfas y omegas y esas cosas parécenme más asequibles de partida, pero es que aquí...
–Hala, no marees, que es parecido –zanjó Jawhar–. Total, el que los signos sean un poco más raros, se escriba de derecha a izquierda, los de la redacción sean árabes, los de la la gerencia indios, nuestro intérprete no hable español y el que casi nadie se entienda en inglés pues son eso, detalles que, incluso, se pueden ver como pequeños alicientes.
–¿¿¿Pequeños alicientes, dices???
–Sí, joer, y vale ya, que llevamos dos dunas de retraso. Y además vuélvete a tu camello que me estás dando más calor que una estufa en el maletero.

(Continuará)

Podría llamarse Gérald

Podría llamarse Gérald porque a lo mejor se llama. Es francés porque me contestó “oui” cuando intuí que los huesicos de costillas que afanaba de nuestros platos rebañados eran para su perro. Pastor.

Gérald ha vivido y vive. Un día más entra en su mesón de Jaca, tras atar a su pastor (¿hacía falta?) a la farola de enfrente. Se sienta para coger sitio (que no hacía falta). Se levanta y pide una Heineken de botella. Se la lleva a la mesa. Se sienta. Se levanta y pide un martini rojo en vaso cutre y sin hielo que se lleva a la mesa. Se sienta. Se levanta a por una cocacola roja en vaso acorde y sin hielo y se sienta orgulloso con el emparejamiento de vasos. Diríase un padre.

Entre salto y salto a la barra enciende su tercer cigarrico.

Gérald, si no navegó, debería haberlo hecho porque sus ojos son de millas marinas y mucho mundo, protegido para ver siempre el horizonte y buscar el puerto. Gérald también se pidió costillicas porque su pastor estaba fuera echado y aguardaba los restos de su amo.

Gérald se bebió la Heineken, los dos vasos rojos, se fumó los Pirineos y salió a darle sus huesos al pastor que tanto le quiere. Gérald volvió a por mis huesos, y a por los de Ana, y los dos se los dimos sin preguntas, por convencimiento y amor.

Esteban, el mesonero, le sirvió su postre que se intuye tradicional: un pozal de Cointreau en las rocas que Gérald se liquidó mientras chapurreaba en un aceptable español: “A veg si va a seg demasié”.