Manuales de Instrucción Masiva

¿Quién o quiénes son los encargados de redactar los manuales de instrucciones de los chismes que nos han echado los Reyes? Para mí que se trata de unos esclavos mal pagados que se vengan de su precaria situación laboral haciendo todo lo posible para que seamos incapaces, siquiera, de poner en marcha el aparatito de última generación. Los manuales de instrucciones, escritos en 32 idiomas incluido el sánscrito, suelen arrancar con un esquema gráfico numerado y letrado en el que se nos indica que la palanca J-32 hay que sincronizarla con el panel de tareas C-24 antes de introducir el código de serie cuyo número, por supuesto, está grabado en bajorrelieve en la tapa posterior de la caja que ya habíamos tirado.

Pero, curiosamente, estos manuales se olvidan de explicarnos cómo se pone en marcha el chisme. Hombre, no se trata de que nos den todos los pasos elementales, como por ejemplo en aquellas bolsas de cacahuetes que daban a los pasajeros de una compañía aérea americana y que en su envase podía leerse Instrucciones: 1. Abrir la bolsa. 2. Comer los frutos, o en aquella caja de jabón Dial que especificaba como principal instrucción Utilizar como jabón normal, pero sería bueno que ayudaran un poquito en lo más elemental.

Porque ése es uno de los principales problemas de los manuales: que dedican páginas y más páginas para explicar (bueno, lo de explicar es un decir) funciones que el común de los compradores nunca, pero nunca llegaremos a utilizar, y sin embargo se olvidan de traducir correctamente para una mente de inteligencia media las diez funciones elementales de las que nunca pasaremos.

Sanseacabó Nº 38, emitido por 98.3 Radio